1. Ошибка самая главная и решающая, все остальное является ее следствием. Наше сознание не видит в другом человеке душу, слабостей, силы, уникальности, стереотипов, ценностей. Сознание всегда общается только на уровне принятых в обществе ролей.
Такое отношение родилось, когда мы слышали от родителей: «Мало ли что ты думаешь, мало ли что ты чувствуешь, мало ли что ты хочешь». Все эти проявления внутренней природы игнорировались, сводясь к пресловутому «ты должен». Такое неуважение остается и по отношению к себе и проявляется в отношении к окружающим.
2. Требования. Человек распространяет свое "Я" в мир и считает все вокруг СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ – супруга, детей, родителей, работу, дом. А раз это мое, считает Эго, значит я устанавливаю правила и требую их выполнять. Привычка к командному тону и повелительному наклонению тоже формируется в детстве, когда мы слышали от родителей что-то типа: «Уйди, не мешай, или наоборот – иди, делай, учи и пр.». Это отношения рабства.
3. Критика. Критика редко бывает конструктивной и чаще всего призвана указать человеку на его недостатки, требование их изменить и исправить. Почему это так, см. п.1.
4. Ожидания. Мы ждем, что партнер будет принимать нас такими, какие мы есть, а сами этого совершенно не собираемся делать. Требуем, критикуем и обижаемся, если окружающие не следуют нашим ожиданиям, которые порой им даже и не известны.
5. Ломать себя. Часто, особенно женщины, ломают себя – свои привычки, особенности характера, зарывают свои таланты, чтобы угодить. Эта стратегия идет из детства, когда проявления любви, внимание и материальные блага можно было получить в обмен на ожидаемое поведение, даже, если оно совершенно противно внутренней природе. Очень многим жертвуя, такие люди ждут, что и другой человек также будет идти на жертвы. Отсюда снова рождается замкнутый круг «ожидания - требования - критика».
6. Отсутствие личных границ. Обязательно должны быть личные границы, показывающие, что вам что-либо в поведении или проявлении второй стороны неприятно или категорически приемлемо. Об этом должны знать вы сами в первую очередь. И важно уметь в понятной форме и без агрессии донести это партнеру, потому что телепатически мало кто способен догадаться. Замалчивая то, что вам не нравится в отношении себя, человек проглатывает обиды, застревает в них и становится не способен на конструктивный диалог.
7. Присутствие третей стороны. Втянутая в конфликт сторона не знает истинных причин конфликта, ваших личных мотивов, и чаше всего, не может ничем помочь. НО всегда будет смотреть на вашего оппонента вашими же обиженными глазами. И у вас и ваших отношений обязательно должны быть границы! - «Третий - лишний!».
8. Контроль и недоверие. Недоверие себе приводят к стремлению контролировать всё и всех вокруг. И не только в своей жизни, но и в жизни окружающих. Даже к взрослому человеку при этом начинают относиться как к ребенку, не доверяя его внутренней силе, способности чувствовать и решать, что для него хорошо.
9. Ориентация на внешнее, а не на внутреннее. Попытки решать чужие проблемы, изменять мир, нести доброе и вечное, вместо того чтобы заниматься своей собственной жизнью. Очень часто так поступают и родители, и супруги по отношению друг к другу, взрослые дети в отношении родителей и наоборот. Такие отношения строятся по типу: «Тебе надо … сделать, сходить, решить, купить...».
10. Обесценивание. Быть вечно недовольным, не ценить то, что есть, а парадоксальным образом обращать внимание на то, чего нет. Подумаешь, посуду помыла, подумаешь с ребенком поиграла, подумаешь, с работы пришел, подумаешь, статью написал.
Это выражается как в неуважении к своим результатам, так и неуважение к времени и к затраченным силам другого человека и, конечно, это не способствует установлению гармоничных отношений. |
Продвижение сайта